round 10

megvolt a 10. menet is. nem volt veszes, de nem is volt kulonosebben jo :)
most mar a legdragabb hanyinger csillapito sem igazan segit semmit.
ezek miatt az utolso ket korben Blanka unikornisanak segitsegere szamitok:

bekerültem a tananyagba

az ilyesmit ugye nem szereti a beteg, ha elmeleti anyagrol van szo ( l. meg: "remelem nem rolam fogjak elnevezni a betegsegemet"), de en a gyakorlati anyag resze lettem egy par orara.
az onkologusom ugyanis kulfoldi diakoknak tartott gyakorlati oktatast, es megkerte, h bejohessenek a kezelesemre ill annak kiirasara, es kerdezhessenek dolgokat.
nagyon hasznosnak ereztem magam, egyreszt mert jol tudok angolul, masreszt, mert jol kezeltem a helyzetet, h 10 vadidegen ember kerdezett intim dolgokat. a legizgibb kerdes pl az volt, h mi a legnehezebb ebben a betegsegben. es hat nem volt egyszeru valaszolni, de vegul talan sikerult megmutatnom az emberi oldalat is, es talan majd egy nap olyan orvosok lesznek, akik jol tudnak kommunikalni nehez helyzetekben is. a vegen megleptem oket nehany heber kifejezessel, mert voltak koztuk izraeli hallgatok, es mert nekem vannak izraeli kollegaim. jobb hijan azzal a kifejezessel koszontem el, mosolyogva, h "ennek siras lesz a vege" :) poennak persze jo volt, de latszik, h azert erdemes lenne nyelveket tanulni.

feldobott nagyon a dolog, mert pont most kezdtunk mi is egy kepzesbe, amiben szinten nagyon nagy szerepe a gyakorlatnak.

az is biztos segitett a nap hatralevo reszeben, h uj hanyinger csillapitot sikerult szerezni ( "nem irom fel, mer nagyon draga" - "ne vicceljen velem" - "ja most latom h van ra tamogatas" - "huh") es ugy nez ki, h egesz jol szuperal. ami fontos, mert a trombicitam elindult felfele, es ezzel egyutt megnyertem a csunyarossz oxaliplatint.

all in all. a mai volt a legjobb kemom.

snakedoctor is out.

Huzzon egy sors-szamot

amikor szobakerul a betegsegem meg a kezelesem, emberek megnyugodva halljak, h november utan mar nincs semmi, csak 3 havonta kontrolra kell menni.

es valoban, gyakorlati szempontbol nem nagy macera. max par orat kell varni, szurnak egy venat, adnak kontraszt anyagot, betolnak a gepbe, bent tartod a levegot, kiengeded egy parszor es kesz is.

de a kontrol elotti napokban, a vizsgalat alatt es az eredmenyre varva, azert ket dolog eleg meghatarozo.

az egyik, h jo sors-szamot (ez egyebkent Andris fiam szovicce) huzok/huztam-e. es h mi van akkor, ha nem jot huztam. lesz-e eleg erom ujra neki futni. lesz-e eleg erom, azok ele allni, akik ugyanugy, v meg jobban varjak az eredmenyt, mint en. es azt mondani, h rosszat huztam.

es ezzel egyidoben azzal is szamot kell vetnie az embernek, h - amennyiben rossz hir jon - vajon jol hasznalta-e ki az elmult harom honapot. vajon elegge es eleg jol szerettem-e azokat, akiket szeretek? vajon eleg erteket hoztam-e letre? vajon volt-e ertelme az elmult harom honapnak?

féltáv

szoval tul vagyok mar a felen. 7 kor ment le, es marcsak 5 van hatra.

megvoltak a kontrolok is (CT, MR) es minden negativ.

az MR-re hoztak egy idos bacsit, es a vizsgalat elotti erdoivet felolvastak neki, mert o mar nem tudta volna kitolteni:

"Tetovalasa van?" - kerdezi tole az egyik férvér.
"Hogy mi??" - kerdezi a bacsi meglepve.
"Van tetovalasa?"
"Dehogyis. Nincs nekem teteovalasom" - mar a felvetes is fura, nemcsak a kontextusa.
"Es miert nincs..?"

:)

minden rosszban van vmi joban, van vmi rosszban van vmi jo.. stb, stb, stb.

a kezelo orvosom szabin, a helyettesito orvos pedig meg nem lehet tudni, h kicsoda, jojjek vissza kicsit kesobb, hatha addigra kiderul.
vegul kiderul, h ki az, es nem is kell sokat varni, egesz hamar szoba all velem, de kiderul, h a verkep meg nincs kesz, es addig nincs mit csinalni varni kell.
aztan elkeszul a verkep, es kiderul, h a trombocitam alacsony, es megnezte az elozo leleteket is (hoppa!), es eszrevette(meg hoppább!), h tendenciozusan megy lefele, ezert most nem kapok oxaliplatint. ez amugy pont az az osszetevo, ami a legkellemetlenebb mellekhatasokat okozza a harom szerbol amit kapok (csak ismetleskent: ez FOLFOX kezeles, amiben a masik ketto a kimondhatatlan nevu fluorouracil es a baratsagos leucovorin).
igy aztan nemcsak az ambulancian toltok extrem rovid idot (a legtovabb mindig az oxaliplatin tart, mert ahhoz kell egy plusz infuzio az elejen es utana sem lehet tul gyorsan beadni, de legalabb ebbol kell a legnagyobb mennyiseget adni), hanem azota is tok jol vagyok, faradatabban ugyan, de az emelyges legkisebb jele nelkul. a 3-4 napos emelyges nem csak fizikailag kellemetlen, de pszichesen is a legmegterhelobb.

persze ez a "rosszban a jo" eggyel nagyobb kontextusban teljesen sulytalan, csakhat egy-egy ilyen kezeleskor nem mindig egyszeru a nagyobb osszefuggeseket latni: peldaul, h ahhoz kepest, h meg mindig elek, miert lenne erdekes egy kis hanyinger.

UPDATE

nincs 8 honapja, h kiderult, h van egy rosszindulatu daganatom.
nincs 6 honapja, h tul voltam egy jo adag sugar kezelesen es ket kemon.
nincs 4 honapja, h tul voltam egy TME muteten.
nincs 3 honapja, h 1 oranal tobbet nem tudtam egy helyben ulni.
nincs 3 honapja, h elkezdtem egy jo hosszu FOLFOX kemot.
nincs 3 hete, h az eppen aktualis dozist megkaptam.

es ezen a heten megis.

siman nyaralni voltunk.
siman levezettem ketszer 600 km-t. ( ulve :)
siman fekudtem napagyon.
siman megmartoztam a tengerben.
siman tanitottam a lanyomat gyorsuszni.
siman tartottam mini vizilabda edzeseket a gyerekeimnek.
siman elvezhettem az olasz konyha izeit.
siman lerajzoltam par dolgot.

siman ulhettem csak a tengerparton, es nezhettem, ahogy a hullamok, mennek, mennek a part fele, es ujra meg ujra megsemmisulnek, amikor vegre odaernek, de olyan esztetikaval, olyan harmoniaban, ami mindig egyforma, es mindig mas, de minden alkalommal tokeletes. annyira tokeletes, h lefesteni, lefenykepezni, lefilmezni nem lehet. de biztosan nem erdemes. egyszeruen csak ott kell lenni. csak jelen kell lenni. siman.

hogy vagy

regen latott ismerosnek koszonok a kozertben, "hogy vagy?".

olyan oszinten, olyan kedvesen vagja ra egybol: "te hogy vagy, bazmeg?". nyilvan tudja vhonnan, h mik voltak velem monstanaban.

vicces, h karomkodas ennyire kedvesseget is tud jelenteni.

véna sztori - eredményhirdetés

az alábbi képen két branül utáni állapotot jelöltünk meg. az egyik még friss (hetfőn tették be), a másik már 3 hete gyógyul. tehát megdőlni latszik az elmélet, miszerint a kemó egyszerűen ilyen. hogyugyanis szétégeti a vénákat. két egymással szomszédos véna, ugyanarra a kemóra egészen máshogy "reagál". de sőt. a zölddel megjelölt branül majdnem kétszer annyi ideig volt bent, tehát kétszer annyi ideje volt a kemónak "szétégetni" azt a vénát, mint a pirossal megjelöltet(amit félúton i kellett venni, mert "szétment" a véna).

a kemó tehát ugyanaz. a véna gyakorlatilag ugyanaz. a branül ugyanaz. a dedukció elve alapján, a rejtély kulcsa a branül behelyezése körül van. és abban az egyetlen paraméter, amit változtattunk, az a behelyező személye. és sajnos be kell vállalni a konstruktív feedbackkel járó esetleges kellemetlenségeket. de! legalább most már azt is tudjuk, h nem véletlenül van a főnővér titulusában, h főnővér :)

kicsit hosszu, kicsit véna sztori

szoval mar reggel kezdodik. vicces, mert magamtol hesegetem el a gondolatot, h tanacsot kerjek attol, aki a vert veszi. vena, vena, de mas milyen. de a nover ugy gondolja, h en csak ne hesegessem, ugyhogy ad keretlenul is. csak zsiros kenoccsel kenjem. v csak azzal ne. ez sajnos vegig ott lebeg es nem tudom meg, h most akkor melyik. az nagyjabol biztosnak tunik, h sudocreme-mel nem szabad, mert hamosit(?). de a bepanthent, olyan megadolag, engedelyezi.

nem baj, majd az orvos. igen bepanthen lehet jo v vmi masik krem. sudocrem is jo biztosan. v kerek-e portot? hat, nem asszem nem, hatha tenyleg nem volt csak szerencsem. es akkor volt olyan, amikor jol tettek be a branult? mondom, volt, az elso 4 olyan volt. erre felall, es elkezd kotoraszni a szekrenyben, amibol neha kapok egy-egy doboz vmit, amit fel is irhatna, de vmiert van nala egy raklap.  "Nnnnnna" - mondja vegul diadalittasan,  es tudom, h megtalalta. megfordul es latom, h egy doboz Merci csoki van nala, h ezzel menjek akkor oda ahhoz a noverhez, aki jol tette be, es ha nem eleg a csoki igerjem meg neki, h elveszem felesegul, csak adja be o a cuccot ezentul. lehet, h nagyon kerek szemekkel nezek ezen a ponton, mert hozza teszi, igy mukodnek az emberek. mondanam, h "nem, bazmeg, kra nem igy mukodnek", de aztan elengedem, vegul is itt most engem probalunk megfixalni, es nem egy egesz korhazat.

megerkezem az ambulanciara, Tunde-hez kerem magam, mondjak, h persze, aztan mivel o szabin van, megis megint ugyanannal kotok ki, legyen Moni, aki nagyon kedves es segitokesz, de eddig nala lett a leghosszabb, es legfajdalmasabb vena-gyulladasom. es akkor kifarolok a szobabol. es futok meg egy kort. a fonoverhez kerulok vegul, aki hajlando megszurni, sot el is magyaraz par dolgot, de magat a kezelest mar Monitol fogom kapni, aki vegig ugy nez mintha megvertem volna a kutyajat. biztos ismeritek azt az erzest, h milyen konstruktiv feedback-et adni egy pincernek, es talan el tudjatok kepzelni, egy 5 oras kezeles elso 10 perceben nem erdemes konstruktiv feedback-et adni az ambulans novernek :) hat igy.

az biztosnak latszik, h amugy se borogatni se jegelni nem szabad. marad a bepanthen meg a biotron   lampa, es kiderul, h a szurassal van-e a baj, v a venaimmal.

ma ujra

ma újra indul egy menet. eleg kevés kedvem van hozza.
a venaim meg mindig nem gyógyultak be, es ugy altalaban
is eleg unalmas es fárasztó ez a ket heti 2-3 nap nehezites.

round 3

megvolt a mar-mar menetrendszeru pentek esti tura a onkologiara.
megint elkezdett bedagadni a karom a branul korul. megint probalt meggyozni, az egyebkent kedves, ferver, h jo az, nincs azzal semmi gond. de vegul beadta a derekat, es nekilatott szurni egy masikat.
kerdezte miert gyerekbranul van bent, amire en nyilvan nem tudom a valaszt, de lehet, h csak el akarta terelni a szabadon folyo veremrol a figyelmet, ami latszolag ot is varatlanul erte, mert nem keszult semmivel arra az esetre, h mi van ha kiveszi a branult, es elkezd belole folyni a ver. szerencsere idoben felrekaptam a karomat, es igy a nadragomra nem, csak a foldre folyt.
aztan kerdezte h ittam-e eleg folyadekot mostanaban. mondtam, h iszogattam, de nem ugy keszultem, h este 8-kor majd uj venat kell szurni. ugy latszik o sem, mert az elso nem is sikerult. emiatt van rajtam ez jo kis ragtapasz arzenal. de a vegen sikerult, sot azt is mondta, h milyen szimpatikus vagyok, "persze nem ugy ertve", tette sietve hozza.

 most mar ujra itthon. borogatom a bedagadt reszt, hatha nem lesz olyan csunya mint a mult heti.

igy megy ez.

mondanam, h tele van kicsit a tokom, de meg negyed tavon jarunk: ilyet ilyenkor meg nem illik mondani.

round 2

szoval megvolt a masodik menet.

csutortok reggel jo koran kezdtem vervetelen. elsore kicsit megrendult a bizalmam a férvér irant (hogy mondjak magyarul a ferfi novert?), amikor hosszasan hajtogatta a beutaloimat, majd az egyiket leejtette, akkor ujra hajtogatta, ujra fertotlenitett ( ezutobbit amugy ertekeltem, mert nem szeretem, ha felvallrol veszik a fertotlenitest a belem valo tuszuras korul). ekkor mar biztos voltam, h elsore nem is fog sikerulni, es valoszinusitettem azt is, h eleg gyotrelmes vervetel lesz.

teljesen siman ment, es egyatalan nem volt kellemetlen sem. szoval ne iteljunk elsore.

magkaptam az adagjaimat is. menetkozben tobbszor biztositottak arrol, h ne aggodjak, ha nincsenek mellekhatasok, mert lesznek. es a kezelesek elorehaladtaval egyre rosszabbodnak is majd. innen a mai poszt cime, h kicsit tenyleg olyan mint egy bokszmeccs. h az elejen meg ki kell ismerni egymast, es vannak utesvaltasok. es menetkozben nem lesznek nagyobbak az utesek, de mindig egy kicsit jobban faj, mindig egy kicsit kevesbe tudsz vedekezni, es minden menettel faradtabb vagy.

meg elegge elejen vagyunk a meccsnek, de tegnap este pl elmozdult a branulom, amit tok veletlenul vettem eszre, de igy is mar rossz helyre folyt a cucc egy ideje, mert bedagadt kicsit az alkarom. bementem a kekgolyoba, rendesen ellattak, szurtak egy masik venat, es kb 1 ora megjartam az egeszet. szoval nem nagy ugy, de hat apro talalatokbol all ossze egy profi meccs is.

de most ket het szunet, addig nezzuk a reklamokat :)

business as usual

nincs nagyon fejlemeny. az elso kor kemo jol ment. erdekes elmeny volt hazilag kivenni a branült es "leszerelni" a placebo kemo pumpat.

az is kezd kikristalyosodni, h az a farmakologiai nehez tuzerseg(haromfele hanyas csillapito, kezremeges csillapito, stb.) amit kaptam, leginkabb a taplalekkiegeszito keksz-izu(!) joghurt lekuzdhetosegere valo.

netflix

mar a netflixen is lehet követni, h mennek a dolgaim:

taplalekkiegeszito taplalek

elindult a dolog, tegnap megkaptam mindent, amit kell, es kaptam hozza nagyjabol meg 15 dolgot kiegeszitonek. vitaminok, glutenek, zsibbadasgatlo, hamosito, hanyingercsillapito(haromfele), altato, stb, stb, stb.

meg ugye a kis ket-napos (placebo) pumpa itt log a nyakamban, h ne felejtsem el h rakos tulelo vagyok. de alapvetoen jol megvagyunk egyelore, a kemo es en.

epp most csinaltam egy turmixot, h a kellemetlenebb kiegeszitoket vhogy el tudjam fogyasztani

es azt kell mondjam, h teljsen ihato. 

negativ

lett kozben egy negativ ct-m. eleg jo hir. azt jelenti, h nincs lathato attet, es ahogy en ertem, ez a kemo arra van, h ha lenne esetleg nem lathato meretu imitt-amott, akkor azokat irtsuk mar ki tenyleg.

// plusz erdekesseg (1), h hogyan sikerult megis egy hettel korabban beszelni az onkologussal a tervezettnel. es buszke voltam magamra, mert ilyesmiben nem vagyok jo, marmint ugyintezesben, sorbanallasban, dolgok kijarasaban)

// plusz erdekesseg (2) h 6 het szunet mellett meg kellett egy kis protekcio, h idoben elkeszuljon a CT a kezeles megkezdese elott, merthogy azt eddig a pontig nem mondta senki, h kellene egy ilyen. ezuton is nagy koszonet Marikanak!

csutortokon indul a mandula, es hat bő negyven percig sorolta a doki neni a mellekhatasokat ill azoknak a kezeleset. egyik sem tunt nagyon tragikusnak, de a dolog volumene azert figyelemre melto. a jo hir, h nem kell bent aludnom, csak beadjak az elso nagyobb dozisokat, es delutan mar mehetek is utamra a kis placebo-pumpammal, amivel ezuttal vissza sem kell menni, hanem magamnak nyugodtan kivehetem, amikor lejar ( osszeeskuves elmeleteseknek: ez nyilvanvaloan ujabb bizonyitek arra, h placebo :) )

tegnap megint kicsit frusztralt voltam, a mindennapos kis nyugjeimtol, de mara teljesen elmult, es igy visszaemlekezve ma gyakorlatilag nem fajt semmim, nem volt semmi mas kis bosszanto/faraszto dolog sem, ami a betegsegembol v annak a kezelesebol fakadt volna. szoval bizakodva varom a folyatatast.

par nap meg, es azt is megtudjuk, h mennyire ver le a placebo.

fiszfasz folfox

szoval folfoxot dobott a gep*. ami oszinten szolva nagyobb szopas, mint amire szamitottam az elso kor kemo alapjan. hosszabb es macerasabb is. kb feleven at, kethetente 2 napig adjak a szuperszorpot intravernasan, korhazi felugyelet mellett.

a mellekhatasok elvileg nem rosszabbak lenyegesen. vicces modon a mellekhatasok kereseskor altezza elmenyei elsok kozott jonnek fel google-ben. o "relative" "konnyen" "meguszta".

*tenyleg gep dobja az ilyesmit, ahogyan a kepen is lathato. a jo oldala, h a preferralt kezelest kapom.

kontroll

tegnap megint voltam dokinal. elkeszult a szovettan is, de az onkologian pont lemaradtam, mert kedd reggel van a tapcsatorna bizottsagi ertekezlet(!), ahol eldontik, h azon a heten mivel hogyan foglalkoznak. egyfelol tok jo, h vannak mukodo process-eik, masfelol kicsit bosszanto, mert mult het penteken ebedidoben mar nem vettek fel a telefont es az emailre csak kedd delutan reagaltak eloszor. de elvileg meg siman beleferek a 6 hetbe, amin belul el kell kezdeni a kemot a mutethez kepest.

a sebesz tovabbra is nagyon elegedett a sebem gyogyulasaval, meg azzal is megtoldotta, h ahhoz kepest, h mekkora pusztitast vegzett (asszem a "robbantas" szot hasznalta) oruljek, h ilyen szepen gyogyul. persze, hitelesebb lenne, ha legalabb egy heten egy napot neki kene a seggemen ulnie.. :)

idokozben megfajdult a hatam, ami olyan szempontbol jo, h neha egeszen elfeledteti a sebem sajgasat :)

nem akarok panaszkodni v ilyesmi, de neha azert elegge elegem van mar ebbol; jo lenne par nap, csak ugy, minden kellemetlenseg meg macera nelkul.

amikor elmulik

haladok szepen a felepules utjan. tovabbra is van az a szinte allando, de fokozatosan csokkeno fajdalom, ami leginkabb csak frusztralo, de nem akadalyoz semmiben. ujra dolgozom, es egyre tobb olyan dolgot csinalok, amit a mutet elott. peldaul mar merek kohogni, es vmelyik nap lehet, h egy tusszentest is meg fogok most mar kockaztatni :)

a fajdalom kezelesere ott van tehat a cataflam, a GTA meg a munka. illetve hasznalok meg egy app-ot, headspace-nek hivjak. mini guided mediation csomagok vannak benne. az egyik ilyen csomag a fajdalomrol szol. tudom egyebkent ajanlani mindenkinek. vannak benne egeszen praktikus dolgok, tanacsok. az egyik ilyen erdekes meglatas, h azt szinte kivetel nelkul eszrevesszuk, amikor vmi elkezd fajni; ezzel szemben sokkal ritkabban tudatosul, amikor elmulik a fajdalom. mostanra mar egesz jo vagyok abban, h eszreveszem, amikor elmulik, es ettol altalanosan is jobb a kedvem es kozerzetem. 

masik ilyen kozerzet javito, h mult heten vegre zuhanyoztam eloszor mindenfele segedeszkoz, ragasztoszalag, foliazas nelkul. vicces, ahogyan hetkoznapi dolgok felertekelodnek. 

ilyesmik.

O.K.

ma reggel volt a varratszedes. az orvos megint nagyon boldognak tunt, es azt mondta, h nagyon szep a sebem, es h ez sokkal csunyabban szokott kinezni.
fajdalom?, kerdezte.
mondom, nem kell beleorulni, de azert 1-2 cataflamot beveszek naponta.
az teljesen o.k., mondta.

okenak nem oke, de elhiszem, h ez normalis :)

es hat tenyleg az van, h nem vmi eszelos fajdalomra kell gondolni, de nekem nem ok, h nem tudok ulni meg allni :) ugyis mondhatnam h elegge "pain in the ass"

szoval cataflammal es gta V-tel kezelem magam

(btw koszi a rengeteg tippet, egyelore a killinggel es a billions-zal megyunk tovabb, de majd lecsekkelem, ami nem volt meg eddig.. )

ups and downs

egy tulelonek sem minden napja faklyasmenet. vannak napok, amik kevesbe vidamak, pedig semmi nem faj jobban, mint elozo nap; es minden kb ugyanannyira maceras. megsem tud neki ugyanugy orulni az ember gyereke.

andrew szerint szoljak az orvosnak, h most mar adjanak az utosebb gyogyszerekbol :) de lehet, h csak az a baj a walking dead harmadik evadja, igy a vege fele, kezd kicsit leulni, es ettol ult le a kedvem. szoval ha tudtok vmi jo sorozatot, szoljatok gyorsan.

hands down

sokat kell setalnom mostanaban, mert jot tesz az emesztesnek. a tegnapi dunaparti seta alatt szuletett az alabbi szam:

https://soundcloud.com/merklik/hands-down

plot twist

szoval tegnap ujra megneztem a captain phillips-t. par eve mikor eloszor lattam, mar akkor is nagyon tetszett, igazi klasszikus thriller, amiben egy unalmas perc sincs. akkoriban a navy SEAL parancsnok szerettem volna lenni, ahogy azt mondja "stop the tow": az a szakertelem, felkeszultseg, magabiztossag.
tegnapra megis inkabb phillips kapitany lettem, aki okos, kreativ es bator is ugyan, de a vegen megiscsak k nagy szerencseje volt, h tulelte. es hiaba tudtam pontosan, h mi lesz a film vege, megis egyutt sirtam a kapitannyal a vegen.

es kozben rajottem a sajat sztorim legfrissebb csavarjara is. az elmult negy honapot azzal toltottem, h elfogadjam, h rakos vagyok; h megertessem a kornyezetemmel, h ez nem a vilag vege. errol szoltak a poenok, ez volt a meditaciok targya, es errol beszeltem a pszichologussal is.

es akkor egyszer csak kiderul, h mar nem is vagyok rakos. h kivettek mindent, attetet nem talaltak. tul vagyok rajta. elek.

h mostantol tulelo vagyok.

Stockholm-szindróma

szóval az történt, h lementem a büfébe, és visszafelé jövet felmerült, h ráérek-e egy gyors vizsgálatra. hát - mondom - átszervezem akkor a reggelt :)
és akkor egyszercsak haza engedtek, de olyan hirtelen, h nem is akartam menni. kialakulhatott egyfajta stockholm-szindróma. ezt mintegy feloldandó készítettem az alábbi képet, ami lehetne egy Walking Dead résznek a helyszíne is.

És sajnos a kórház sok részen ramatyul néz ki. De amit mindenképpen el kell mondani, hogy mindenki, de tényleg minden egyes kórházi alkalmazott nagyon segítőkész volt, türelmes, és szemmel láthatóan azon voltak, h mindenki minél hamarabb és minél fajdalommentesebben felépüljön. Nagyon hálás vagyok én is az ellátásért.

aktot mar nem II

szoval kivettek par varratot, h jobban tudjon tisztulni a seb,
es nagy hirtelenjében egy par számmal kisebb haloinget kaptam.
eleg szexi, de aktot akkor sem vállalok :)

lajharok

szobatarsammal olyanok vagyunk mint a lajharok. nem olyan cukik, hanem olyan lassuak. foleg a mozgásunk, de sztem agyilag is le vagyunk lassulva.

ez jutott eszembe rólunk

so close

mar epp mindenki ugy látta h haza kene most mar mennem. örültek is, mert javítottam volna a statisztikát lábadozási idoben.

es akkor felment a lazam. az volt a vicces, h segéd ápoló homlokra világítos, kez-ra-tetessel 36.4-et mért, de nem voltam vmi jol es megmertem egy másik sima lazmerovel, ugy 38.1 volt.

post-operatív szakaszban egy dolgot nem szeretnek itt: a lázat. szoval nem mentem haza.

azota jegelem a sebet a fenekemen. állítólag ez segít. es lazam tenyleg nincs azota, neha kisebb jo emelkedés. majd kesobb kiderül h akkor mikor mehetek haza.

aktot már nem

 

nincs bennem egy cső sem, hoppá. ülni attól meg nem nagyon tudok. de rohamosan javul az állapotom. 

láttam a sztómámat is, és hát nem egy szép látvány. de max akt képet én sem vállalok többet. 

night and day

ugy is mint ég es föld. marmint a múltkori éjszaka meg a tegnapi éjszaka között.
es úgyis mint a napot erősen befolyásolja h mi volt az éjjel.

rivotril a megoldás neve. ataludtam az éjszakát. derűsen ébredtem, egyedül kimentem fogat mosni, es 4 órája nem kapok epiduralis fájdalomcsillapítót.

biztos segített az a három rész walking dead is, amit időközben megneztem, segít perspektívaba helyezni a problémákat meg a fájdalmakat :)

további szep napot mindenkinek.

hát

az első éjszaka nem volt egy fáklyásmenet. minden bajom volt. fájdalom, hányinger, zsibaddas. 20 perceket tudtam aludni, úgyhogy morcosan keltem. igazából kelni nem is kellett mert ébren voltam eleve. :)

a nap nagy resze onsajnálattal telt: eleg frusztralo h nincs egy pillanat sem h ne le bajod, ha epp nem faj a hasam akkor faj a hátam, ha megpróbálok at fordulni akkor húz a drain  cső, v a kateter, ha ezek közül egyik sem akkor v hányingerem v eg a gyomrom. külön külön egyik sem nagy ugy, de az h amióta magamhoz tértem, mindig van vmi ettol elkeseredtem.

mostanra minden jobb kicsit, es voltak rövidebb időszakok amikor semmi bajom nem volt.

most mindjart kapok vmi jo kis altatot, úgyhogy bizakodva nézek a jövőbe.

aludjatok ti is jol.

eddig meg jo

a bal lábam kicsit meg zsibbad es olyan mintha nem az enyem lenne. ez tok normális állítólag. az altató orvos meg azt is mondta h ma van fajdalomcsillapitas, holnap meg a mozgás. amiből arra következtetek, h holnap jobban fog fájni.
most csak akkor faj ha nevetek.

pl. azon, h eszembe jutott h a filmekben a macho csávó kitépi az infuziot es megy h megbosszulja a barátját, de ezekben a jelentekben a katetert nem szoktak indulatosan kitépni. sem k nagyot esni a teljesen elzsibbadt lábak miatt :) jo mondjuk lehet elvenne kicsit a dramaisagbol

starting second

ma ujra neki futunk.

ezúttal második helyről indulok.

ugy érzem jo formában vagyok. felkészülten érkeztem a versenyre.

globalis

a vilag masik felen is vannak drukkerek <3

no soup for you

penteken lesz a műtét

(amugy minden oké, es most eszem vmit)

semmelweis

 

felesleg

nővérek vitatkoznak a folyosón h reggeli legyen-e előbb v takaritas. az alábbi érv lezárja a vitat:

"mind a kettőn van eleg felesleg, nem fognak éhen halni.." :)

437

ez a kórterem száma.

szobatársam nagyon kedves. megtippelte h 25 vagyok es ezzel azonnal belopta magát a szívembe. en nem merem az övet megtippelni mert 50nek néz ki, es felek h 30.

az utolsó műtét vagyok ma elvileg, ami azt jelenti h 12 elott hozza sem kezdenek. vagyis este 7 elott ki sem jövök a mutobol. suspense! de ezen mar nem múlik.

most viszont mar mindenkinek lehet drukkolni, akinek elottem van a műtétje, h meg ma sorra kerüljek, mert kezdek éhes meg szomjas lenni. szoval lehet, h vmi ügyes szisztemaval be kene osztanotok, h ki drukkol az aranyér műtetnek es ki a mellekvesenek.

Digi-dagi daganat (T-1)

Digi-dagi daganat,
Kergeti a halakat,
De a halak ügyesek,
Digi-dagi elesett.

holnap, ha minden jol megy kiveszik vegre. ez ugye jo par oras activity, amit javareszt alvassal toltok majd, es mivel az sem vilagos, h mikor kezdodik, v h mikor lesz vege, es h utana mennyivel leszek internetkepes, ezert D. fog itt, komment formajaban jeleket adni az allapotomrol meg ilyesmikrol.  

(ha drukkolni akartok, akkor ne nekem, hanem az orvosnak lecci: en aludni fogok, szoval nem tudok jol v jobban teljesiteni, ellenben az orvosnak biztosan jol egy kis szupport)

T-2

még kettőt kell aludni.

szerdán műtét, utána meg az új élet. a vérképem, ilyesmik rendben. az altatóorvos szerint a hemoglobinszintem pl olyan jó, h akár 1 liter vért is siman veszíthetek :)

szerdán tehát műtét. megvan kb a sztóma helye. kaptam egy kezdőkészletet is. amiben van oktató videó. még nem néztem meg, mert DVD-n van :)

“Sometimes a thing happens, it splits your life. There’s a before and after. I've got, like, five of them at this point, and this is your first. But if you use it right — the bad thing — you use it right and it makes you better.” True Detective

még kettőt kell aludni.

reakciok I.

uzemorvosi vizsgalat.

"hogy erzi magat?"
"koszonom jol."
"van valami panasza?"
"nincs."
"szed vmi gyogyszert?"
"nem."
"vmi egyeb betegsege?"
"van egy rosszindulatu daganatom."

csend.

nezes.

csend.

"hat. es kezelik, ugye?"
"igen, jovo heten lesz a mutet"
"jo, az jo. es milyen mutet?"
"TME"
"uuh, hat az egy komoly mutet"
"igen"
"hat ezt most ide nem irom be, megnezzuk a vernyomasat, meg a latasat"

kicsit kesobb meg.

"hat, nem tudom mit mondjak. mindenhez szerencse kell. meg egy foghuzashoz is. hat meg egy ilyen mutethez" kis habozas utan meg hozzateszi "nagyon sok szerencset!"

:)

minden jo

mar egy jo ideje minden jo.

a sugar-kemo kezeles hatasa mostanra szinte teljesen elmult. nem vagyok sem faradt, sem faradekony. latszolag minden gyulladas elmult, bar mult heten volt egy jo kis szaruhartya gyulladasom, allitolag azert, mert az immunrendszerem legyengult. egyebkent erdekes elmeny volt, mert baromi kellemtlen volt, es hiaba volt kozben egy rosszindulatu daganatom, sokkal jobban zavart, h pislogasnal fajt es amugy meg egyfolytaban konnyezett a szemem.

szoval jol vagyok, jo a kozerzetem, es csak arra varok, h elmuljon ez a par het, legyek tul a muteten, es hozzalathassak az uj eletem kialakitasahoz.

(ezuton is koszi, minanak es tyonak a figyelmesseget kulhonbol)

szep reszek II.

ez a lanyom instagramjan jelent meg a minap, es azt kell rola tudni, h a nagyapam mondasa volt. akit en is alig ismertem, hat meg a lanyom.
jo par hete beszeltem neki errol, amikor epp el volt keseredve, h neki milyen balszerencseje van. h lejott a korme es nem mehet lovardaba; h elromlott a telefonja; es az apja meg rakos. ezutobbit persze nem mondta ki hangosan, annal sokkal figyelmesebb. mindenesetre azon az esten magyaraztam neki a nagyfater elmeleterol, amit anyukam magyarazott szamtalanszor nekem is, meg talan sajat maganak is.

(kozben meglett az uj tetkomnak a koncepcioja, de errol most meg nem beszelhetek.. )

hipperchondria

megfajdult a hatam a minap. de olyan fura helyen, oldalt. felderengett, h lehet, h mar most kialakult egy un. tavoli attet, tudorak formajaban. nyilvan nem alakul ki attet egyik pillantrol a masikra, de egy gondolat igen.
na most ez egy eleg bena gondolat, nem olyan mint, amit az ember csak ugy kimond ebednel, h "lehet, h beazik a pince". pedig ez is csak egy kosza feltetelezes, de egy ilyen gondolatot nehez magaddal cipelni, viszont kimondani sem nagyon megy, es nyilvan utana sincs mit mondani, mert persze nem lehet tudni, max vmi vizsgalattal lehet kideriteni.
mar nem faj a hatam, nem kell aggodni. csak arra akarok ravilagitani, h nekem sem minidig konnyu a gondolataimmal :) meg arra, h tovabb gondoltam ezt, h konnyen kialakulhat egy hipperchondria - en neveztem igy el - amikor az ember inkabb semmi tunetrol nem vesz tudomast, mert fel, h az esetleg a rak egy ujabb formaja. de aztan megnyugtattam a pszichologust is: sztem nekem ilyenem sincs, csak lehetne.

(egy kep a rendelojebol)

pszicho-szomato-pszicho

mar az elejen prolema volt az az egyszeru osszefugges, h

1. amikor az ember izgul, akkor sokszor ahhoz hasonlo erzes jelenik meg, mintha wc-re kene mennie. van, h  tenyleg kell is menni.
2. a daganatom pont olyan helyen, h gyakorlatilag allandoan van olyan erzet, h wc-re kell menni.

es mivel tudtam, h most voltam az elobb, ezert az agyam sokszor nem tudta eldonetni, h ez most akkor egy emesztesi kerdes v csak izgulunk vmiert.

ez idovel tovabb bonyolodott.

3. mivel sokszor nem izgulasrol volt szo, ezert erdekes kis jatekka valt, h elerek-e a wc-ig idoben. de bizonyos helyzetekben ez mar valodi izgalom volt (Kedves Agy, sok szerencset ezek utan! )
4. raadasul egy ido utan eleg unalmas ez a sok wc-re jaras, szoval tarsult hozza egy frusztracio is, ami neha stresszbe ment at. hogy az agyamat meg jobban osszezavarja.
5. vegul ott van meg az is, h jo parszor a dolog elvegzese konkret fizikai diszkonforttal jart, amit igazan nem kivant ujra egyetlen procikam sem. es pavlovi reflexkent megint bejott a izgulas, h vajon ha most mennek, akkor rossz lenne-e.
6. ez a legutolso meg azt is eredmenyezte, h addig halogatom a menest, amig csak lehet, de ez felerositi a 3-as pontban leirt mechanizmust.

ezen a ponton mar keptelenseg kibogozni, h akkor most mi a fasz van. kell-e menni v nem, izgulok-e csak v sem, es ha igen akkor miert.

ezen a slamasztikan a meditacio nagyon sokat segit. es nem is kell hozza egy full session. eleg par masodpercig a legzesre koncentralnom es kibogozodik. es letisztul. nem mulik el, de legalabb az agyam es a testem kulon tudja valasztani a fent leirtakban osszegabalyodott pszicho-szomato-pszichotikus tuneteket. es legalabb a menetkozben rarakodott feszultseg elmulik. ezt a reszt sajnos nem tudom elmagyarazni, de tudom barkinek ajanlani, akinek hasonlo problemai vannak. gondolom nem kell ehhez rakosnak lenni, bar a headspace nevu appban, ez pont a Cancer-package-ben van :)

szep reszek

(sok minden osszegyult, ugyhogy most par napig lesznek posztok)

szoval, h mindig csak a vicces meg siros meg sirva nevetos reszek vannak itt. pedig vannak szep reszek is. vannak meghitt szep pillanatok, amiket a betegsegem idez elo.

ilyenek azok a nagyon szeretetteli percek a lanyommal, amik mostaban kerultek elo. sosem volt egy bujos tipus, mindig megfontoltan bant olelessel, puszival. de mostanaban nem fukarkodik. van, h csak ugy, minden kulonosebb ok nelkul megolel.

az egyik, lefekves elotti olelese meg az uj erzelmi koordinata rendszerben is hosszabb volt az atlagosnal, es akkor azt mondtam neki, h nem kell aggodni, minden rendben lesz. csodalkozva kerdezte, h akkor en tudok gondolatot olvasni? mondtam, h azt azert nem, de azt, h az o fejeben mi van, azt jol meg tudom becsulni. o is, en is nagyon orultunk ennek. az ilyen pillanatokert nagyon-nagyon halas tudok lenni.

levágtam. tényleg.

volt mar szo arrol, h nem jo helyen van a daganat, de volt arrol is, hogy a sugartol majd szepen osszezsugorodik meg ilyesmi. de semmit nem lehet elore tudni. es azt is megmondtak, h a tutti majd csak a mutet kozben derul ki. kell-e a mutet elott ujra mri v ct, kerdeztem. azt megmondja a sebesz.

na. hat mult heten talakoztam a sebesszel. neki nem kell ct, mondja, de egy kis vizsgalatot most azert kene csinalni, h tisztan lassunk. lehet-e. es mint egy donto ervkent felemeli a kezet, es biztatoan mosolyogva mondja, csak egy kis vizsgalat, egy ujjnyi. mar onnan messzirol is ugy tunt, h aranytalanul nagyok es vastagok az ujjai.

hamar kiderult, nem a perspektiva volt az oka, hanem tenyleg nagyok. kicsit o is bosszusnak tunt, es kerdezte, h ilyen kis nyilason jon-e ki egyatalan vmi :) mindenestre ezen tultettuk magunkat, en meg egy darabig szaporan vettem a levegot, de aztan hamar a targyra tert.

hat ez bizony tenyleg nagyon lent van. TME kontextusu viragnyelven ez annyit jelent, h valoszinuleg egesz eletemben sztomam lesz (ezt nem linkelem be, tekintettel a gyengebb idegzetu olvasokra, de h ez egy ilyen eletre szolo kellemetlenseg, amitol meg lehet teljes eletet elni)
es h regebben meg megprobaltak az ilyesmit vhogy osszetoldozni, de az nem vezetett semmi jora. es jobb, hha lelekben erre a masik megoldasra keszulok.

meg van az is, h hat van-e mar eleg gyerek a haznal, mert az ilyen muteteknel sosem lehet tudni, h utana mi mukodik mi nem.

regi hofi-viccnek a poenja, h igazi orvos csak a sebesz. az azt mondja "levagtam. tenyleg." a tobbi az csak tapenolja az embert. hat ez a sebesz meg nem vagott le semmit (azt majd aprilis 5-en), de nem kertelt, nem kodositett. kognitve nem tapenolt, hanem megmondta a tuttit. en az elejetol azt mondom, h szeretnem elore tudni, milyen opciok, kimenetelek vannak. ilyen ertelemben, ennek az egyenes kommunikacionak is orultem. bar hazaérve, a dolog vegervenyessege okán azért bőgtem egy sort a kocsiban.

forever young

van egy fura kerdes. amit sokadszorra kerdeznek meg tolem. es nyilvan nincs ra valaszom. de nehez mit kezdeni vele, amikor egy hires sebesz, egy tapasztalt onkologus v egy sokat latott nover nekem szegezi a kerdest:

"nem tul fiatal maga ehhez?"

:) de. de bazmeg tul fiatal vagyok.

"es akkor mit gondol mitol van? volt a csaladban hasonlo?"

nem tudom mitol van. nem tudok rola, h lett volna hasonlo.

es persze latom. mindig, amikor odaerek vhova. mindig, amikor varok. mindig, amikor kijovok. latom, h tul fiatal vagyok meg ehhez. de erre negy kerdessel tudok csak valaszolni.

igen? es? akkor? mi van? :)

normal etrend

kerdeztem loveydokit az angyalok konyhajarol meg az etrendrol. kategorikusan azt mondta, h semmilyen speci dietat ne toljak. a tul sok rostos sem jo pl, mert egeszseges ugyan, de nehez megemeszteni, es nagyon igenybe veszi a szervezetet.
ugyhogy azota eggyel felszabadultan eszem barmit. ha vki megkerdezi, h "te ehetsz ilyesmit..?", akkor mindig visszahivatkozom loveyre, h ugyanis egyem azt, amit altalaban is ennek. erre egyszer megkaptam, h "de mondtad a loveynek, h neked mi a normalis..???" :)

amiota nem kizarolag angyalos kajat eszem, hatarozottan jobban vagyok, kevesbe vagyok faradekony, mentalisan kevesbe megterhelo, logisztikailag lenyegesen egyszerubb es napi szinten kevesebb a megprobaltatas a wc-n.

(tev) tevhitek V.

a wcpapir-temarol meg egyszer.
h hat azota jo parszor voltam wc-n az onkologian es szinte mindig volt papir.
egy idoben ugy szamoltam, h csak olyankor nincs, ha aznap a szokasosnal tobb vegbelrakos jon kezelesre, es azokra a kezelesekre a szokasosnal tobbet kell varni. ilyenkor fordulhat elo, h estere mar nincs papir.
de kozben kiderult, h mindenkinek akinek ezert v azert de a hasa tajekan kell besugarozni, annak bizony konnyen kialakulhat hasmenese. egy prosztatrakos bacsi ugy fogalmazott, h a kezeles legizgalmasabb resze, h az ember hogyan er ide [marmint h hol es mikor jon ra a foshatnek]. (na merhogy, par emberrel szoba is alltam, ami igazan nagy szo. )

szumma szummarom, van papir es nem is lopja senki.

felig ures es felig teli

ez az erzesem van szinte folyton az onkologian. pont mint az alabbi kep is. vhogy ugy hangzik, h vmi v mukodik v szep. h minden nem tud lenni. megkapod a a dozisodat, meg kedvesek is veled, de az idoket nem tudjak tartani. nem szemrehanyas, csak megfigyeles, mert az van, h vannak napok amikor minden taktra megy, de van, h egy orat kell varnod pluszban. es ettol, persze joval nehezebb mindent tervezni. de persze ha az ember rakos akkor ne ugraljon, ne tervezgessen :) ilyen a kemo is, mert osszerakjak, megkapod, de a ketnapos kotes lejon par ora alatt, es nem szolnak, h szerdan gyere be. a jegyzokonyv kedveert meg egyszer: elegedett vagyok, halas vagyok a kezeleseert. osszesegeben ajanlanam barkinek. NPS: 9.

kemo v placebo III.

doki neni megerositette, h nem placebo. aztan attertunk a dozisra. a verkepemen par dolog elter a normalistol - ez amugy teljesen normalis, lasd meg a keretes reszt - es fogytam tovabbi par kilot - fitbit azota nem kuldott uj badge-et, lehet, h meg sem elegge hagyott alabb az etvagyam, urambocsa', nem vagyok eleg rakos - l. a masik keretes reszt. szoval a fentiek miatt most egy kisebb dozist kapok mint az elso heten. visszatertem a placebo kerdesre, meg mondom, h multkor kis kavar volt a dozisommal, es h nem toltottek szerdan ujra, ahogy a doki neni josolta. "jo, hat akkor o mar nem mond semmit". az ambulancian sem mondtak semmit, mondtak, h penteken jojjek vissza akkor lekotik. magyarazom este, h lehet, h van kisebb tartaly is, ami csak ket napig birja, es eszre veszem, h az van rairva,  h 2days. szoval most, h kisebb a dozis, most nem fert bele az 5 4 napi adag, nem, most ujra kell tolteni 2 nap utan :) szoval holnap megis benezek, hatha maradt meg egy kis fluorouracil-placebo :)

normalis 

faradekonyabb? igen. az teljesen normalis. 
aranyere kijott esetleg? ki. az teljesen normalis. 
hasmenese van? van. az teljesen normalis

ettremben 
 
én: egy cezar salatat szeretnek
pincér: rakos?  
én: hm? 
pincér: vagy csirkes? 
én: jahogy. rákos.

lila fekete sárga

repa.

igyekszem egeszsegesebben elni. (a kemoterapias ambulans lapon is van egy szekcio, aminek az a cime, h "Torodjon magaval!") probalok egészségesen enni. ebben egyik fo segítség az angyalok konyhája. sok jo kaját küldenek, de vannak azert furcsaságok is. mint például a címben szereplő, fekete sargarepa fozelek, ami valojaban lila :)

wc dekor

Amikor gyerekként az Ószövetség Gustav Doré metszeteivel díszített ifjúsági változatát lapozgattam, megpillantottam benne a Jóistent, amint egy felhőn ül. Öreg férfi volt, láttam a szemét, orrát, hosszú szakállát, és arra gondoltam, hogy ha szája van, akkor ennie is kell. És ha eszik, akkor nyilván belei is vannak. E gondolattól azonban nyomban megrémültem, mert - bár családom nem volt vallásos - éreztem, hogy Isten beleiről képzelődni szentségtörés. A legcsekélyebb teológiai felkészültség nélkül tehát már gyerekként ösztönösen éreztem a szar és az Isten összeegyeztethetetlenségét, s innen a kétségem a keresztény antropológia alaptézise iránt, mely szerint Isten saját képére teremtette az embert.

Milan Kundera: A lét elviselhetetlen könnyűsége

idezetek, kepregenyek, viccek gyulnek a wc-ajton, D. jovoltabol, h egy kicsit feldobja, a neha mar kicsit uncsi wc-n toltott idot.

veszelyek

este hetkor egyszer csak megszolal a tuzriado. senki nem mozdul. legtobben fel sem neznek. persze tudom, h mashol sem szoktak komolyan venni a tuzriadokat. de itt vhogy extra vicces, ahogy senkit nem hoz lazba egy kis tuzriado :)

tévhitek IV.

tévhit az is, h ne lennék fáradkékonyabb :)

de a minap pl elkísért a kiscsaládom a kezelésre.

truebeam in da house

( jol latszik a kepen, h egyre jobban nezek ki :) )

tévhitek III.

fitbit mérlegünk van, ami össze van kötve egy fitbit accounttal.

annyi sok honap inaktivitas utan, most rendszeresen hasznalom, es a fitbitesek kicsit felre ertik a suly csokkenesmet:

gondolkodom, h visszairjak-e nekik, h ne élcelődjenek a betegségemen :)

valójában teljesen jó lefogyni kicsit. például a kemós dokinénintől, amikor kérdeztem, h kell-e nekem tápszer az esetleges kemós étvágytalanság mellé, akkor végig mért, és a szája szegletében bujkáló mosollyal sokatmondóan, annyit mondott, h "szerintem magának nem fog kelleni tápszer.." :)

tévhitek II.

amikor az elején mondták, h 70-80%-ra fog visszaesni a munkavégzőképességem, akkor azt hittem, h azert, mert fáradékonyabb leszek.
de valojában arról van szó, h átlagosan napi 1.5-2 óra plusz elfoglaltság a kezelések, a vizsgálatok, meg az ezek körüli várakozás, ill. a kiszamithatlansag, es az abbol szarmazo tovabbi kiesett idők.

nem panaszkodás ez, csak egy ujabb tevhit :)

kemo v placebo - helyesbites

sokan azt hittetek, h az okfejtesem komoly a placeboval kapcsolatban, es mar egy ideje meg akartam irni, h csak viccnek szantam.
de tegnap voltam LoveyDokinal kontrollon, es azt mondta, h megkaptam-e egyatalan a kemot, mert nem igy szokott kinezni a helye :))))

tévhitek I.

drága nagymamám amikor tüdőrákos lett, mondta nekem, h erre nem számított. h gondolta, h majd nem kap elég levegőt, és azt is, h egyszer csak "kiköpi a tüdejét", így fogalmazott. amire nem számított, az az, h ilyen nagyon fog fájni a háta. meg is jegyeztem egy életre, h a rák nem csak arról szól, h műtétek meg kemó, meg esetleges halál, de hanem arról is, h mondjuk vmi random részed kurvára fáj. 

amikor kiderült, h nekem is van rákom, már eggyel jobban fel voltam készülve mint a nagyim. de csak eggyel. 

mondták, h a kezelés miatt fáradékonyabb lehetek, es ez normális. arra nem számítottam viszont, mivel éjszaka is kell wc-re járnom, egyszer csak már nem fogok tudni visszaaludni. úgyhogy rutinná vált, h az éjszaka közepén 1-1,5-2 órát ébren vagyok. gondoltam, na ez tényleg elég fárasztó. de az igazság az, h ez a fajta fizikai fáradtság, jól kezelhető itt-ott lopott félórás napközbeni alvásokkal. 

amire nem számítottam es ami igazán fárasztó, fizikalilag is de leginkább mentálisan, az az, h átlagosan óránként kell wc-re mennem. nagyon-nagyon frusztráló.

az alvás dolog a héten egész jól alakult, mert vmiért mindig vissza tudtam aludni. úgy, h marad az óránkénti szarás profán és nem-várt problematikája.

kemo v placebo

tegnap le is vettek a kemot, marmint a szinte ures pumpat, mert letelt az 5 4 nap. nem volt hanyingerem, se mas. az meg nemsokara kiderul, h hogyan bontja le a szervezetem a maradekot. de egyelore ugy nez ki, en is hasonlo placebot kaptam mint altezza. ezt az elmeletet a dozis koruli kis mizeria is megerositeni latszik. ugy volt ugyanis, h mar a doktorno elszamolta vhogy, es menetkozben modositottak a dupljara az adagot, akkor ugy emlekeztem, h elhangzott egy 4800-as mennyiseg. azt is mondtak, h ez egy 4-napos kura, de szerdan be kell jonni lecserelni pumpat.
ez utobbit feloraval kesobb cafolta a nover, azt mondta, h itt semmilyen csere nem lesz, majd penteken leveszik teljesen. kicsit idegesitett, h akkor most vegul megsem a teljes adagot kapom (ha mar kemo, akkor legyen felnott adag, nem?), es probaltam ertelmezni a szamokat, amik a pumpara voltak nyomtatva. bevonnalak titeket is a matekba, de sajnos nem voltam eleg elorelato, mert gyakorlatilag masnapra teljesen lekopott rola minden informacio (sztem azert, h ne lehessen visszakovetni, h ki kap placebot, es ki nem), harmadnapra a pumpa markaja ill terfogat-osztas jelolese is teljesen lekopott, ugyhogy mar azt sem lehetett tudni, h mennyi ment be v mennyi van meg a nem-tudni mekkora mennyisegu nem-tudni mibol. csak azt lehetett tudni, h ezt az egeszet vki latta.

hetkozben egyszer bementem, h megnezzek rendben van-e a branulom, es mondom a novernek, h akkor penteken hanyra jojjek. jojjek 9-re. jo, mondom, de h jon ki az 5 nap? nem 5, hanem 4, mondja o. oke, mondom, de akkor az hogyan jon ki - es itt visszafogtam magam, mert kozben hatarozottan emlekeztem, h vhol olvastam olyat, 100 ora a futamideje a pumpamnak - merthogy hetfon 12:00 utan kaptam csak meg a pumpat. ah, igaza van, mondja o, akkor jojjon 10-re. :)

az alairason kivult meg egy dolog nem kopott le a 4-napos pumpamrol:

hajrák és hellók

( es nem, nem hajrák a téma, hanem végbélrák, hahaha )

szoval jol esik a drukkolas, a sok "hajra" meg "hello",  meg akkor is ha nem ismerjuk egymast. koszonom szepen, kedves gesztus.

cserebe altezza torteneteire szeretnek roviden reagalni. jo par dolog valtozott az o blogja ota, es legalabb annyi nem.

peldaul az onkologian az epitkezes nagy resze elkeszult, de ettol meg pont ugyanolyan keptelenseg megtalalni barmit elsore.

a wc-n azota sincs se papir, se papirtarto. viszont, ami varakozason feluli az a gombnyomasra mukodo csapbol jovo vizsugar erossege, amitol tiszta viz lett mindenem. persze keztorlo nincs.

de ami a legfontosabb. jokedv teren - valszeg pont altezza uttoro es peldaerteku munkassaga eredmenyekent - nagyon nagy az elorelepes. nyilvan meg mindig fellelheto lepten-nyomon, a nyomott, rakos hangulat. de sokszor talalkoztam mosolygo emberekkel. orvosok, noverek es betegek is mosolyogtak ram is, egymasra is. volt visszafogott trefalkozas is. egy neni azon viccelodott velem, h majd rajovok h eloszor a branulos karomra kell a kabatot felvenni, es amikor mondtam, h ilyen kis feladvanyok nelkul milyen unalmas lenne az egesz, vidaman bologatott vissza.

ps.: @altezza es a masik @nevtelen veteran kollega ha privatba adtok egy email cimet, azt megkoszonom, mert lehet, h lennenek kerdeseim. az en cimem merklik kukac gmail.

ujabb szog

szoval ma bekotottek a kemot. 5FU. 4 napos, ludtojas nagysagu pumpa, amit szerdan lecserelnek. ennek a mondatnak nem minden resze igaz, de amig kiderul, h melyik, mondjuk otszor gyorsan egymas utan, h Fluorouracil.  (legalabb egyszer azert probald meg kimondani)
szoval szerdan nem cserelik le, mert belefert a teljes adag - 250ml, mivel h kb ket es fel negyzetmeteres vagyok -  a pumpaba. nyilvan azert tudott beleferni, mert h nem tojas nagysagu, hanem inkabb kisebb taktikai toltet meretu a cucc.

a cuccot amugy nem volt egyszeru megszerezni. megkaptam a terapias lapomat kb 2 ora varakozas utan. "fent az elson fogjak bekotni." probaltam elebe menni a felreerteseknek: kerdezem, van sorszam v vmi? nem, nem. ajto sincs, csak bekukucskal es mar szolitjak is. tok nyugodtan felmegyek, van beteg-iranyito, de nekem nem kell, mert tudom, h oda kell mennem ahol nincs ajto. de van ajto. be is van csukva. 8-as kezelo, de a szobaszama 110. hatha nem ez az. talalok is egy 108-ast azon tenyleg nincs ajto. kukucskalok, es mondjak, h menjek vissza oda a csukott ajtohoz. visszamegyek. egy ido utan vegre kijon vki. mutatom a lapomat. menjek vissza a betegiranyitohoz, es utana ne ide hanem oda szembe, az 1-esbe. a betegiranyito kivetelesen kedves, lacika eloszor van itt? tudja hova kell menni? mondom tudom, szembe az 1-esbe. nem, a 8-asba. de itt egy rutinos neni, menjen be vele, nem kell varni. bemegyunk. neninek orulnek. hozzam meg odafordul a no: mondtam, h az 1-esbe menjen. ezutan mar csak kicsit kell varni. latom az asztalon a tartalyt, de biztos csak amig szallitjak addig van ebben, es majd most kiveszi belole a kicsi es praktikus kutyut. de nem. ez mar az. ez fog a nyakamban logni pentekig.

kemotol meg csak egy ugras a sugar. ugyhogy azt is letudtam mara.

tenyleg nagyon

tegnap futottunk megint egy kort loveydokival a lehetseges mellekhatasokrol. mondott megint sokfelet es sok mindent, de a vegen lezarta azzal, h "de hat ahhoz, h ezek a mellekhatasok elojojjenek vkinel, tenyleg nagyon szerencsetlennek kell lenni". oh, igy akkor mar rendben is vagyunk :)

(van egy vicces blog, amit egy csavo irt, akinek egeszen-nagyon hasonlo baja volt par eve mint nekem)

(( most mar tudtok regisztracio nelkul is kommentelni, szoval ne fogjatok vissza magatokat :) ))

bréking nyúz

ma lett ed sheerannak is es nekem is uj számom.

jo, mondjuk ednek ketto is lett egybol.

az en uj szamom 161/A. ezzel fogok minden nap este hetre sugarkezelesre jarni a kovetkezo kb 5 hetben. ma volt az elso. azert "/A", mert a 161 mar foglalt volt. eleg egyertelmu, remelem :)

(amugy odavezetett a lovey doki. sajat bevallasa szerint olyan kusza a korhaz epiteszetileg, h az a mondas jarja az onkologian, h aki megtalalja, h hol van a kezelese, az jogosult ra, h meg is kapja. )

vegre-vegre

megvan a legujabb es legkedvesebb tetkom. eleg minimalista: 4db anyajegy-meretu potty, negy kulonbozo helyen. ahhoz kell, h majd a sugarkutyut mindig pontosan tudjak odailleszteni, ahova kell. tetovalasnak meg nem orultem ennyire. egy kicsit meg is konnyeztem a dolgot, merthogy ez azt is jelenti, h penteken vegre elkezdhetek meggyogyulni.

yeay.

MR meg CT

amig varunk arra a k CT-re, lehet hallgatni ezt a szamot, amit az MRI vizsgalat hangjai ihlettek